"Qual é o peso da culpa que eu carrego nos braços? Me entorta as costas e dá um cansaço" A noite, Tiê #05
"E Tudo Por Culpa Sua!" (Chaves - SBT)
Esses dias meu irmão veio conversar comigo me contando as frustrações dele como adulto e culpabilizou minha eu criança. Tudo bem, não senti como se fosse um impacto porque eu sempre estive acostumada a ser culpada pela frustração dos outros. É como se eu carregasse sempre a responsabilidade que nunca tive e assumisse essa culpa para mim.
“Não sou bom em cuidar das minhas finanças porque quando eu era criança tive que dividir as coisas com você”
E o que é mais engraçado é que hoje em dia eu tenho uma perspectiva diferente sobre o dinheiro justamente porque tive que dividir, então tinha que fazer sobrar. Aparentemente dividir para o meu irmão fez ele entrar em uma consciência de gastar tudo a tempo de alguém pedir para dividir, enquanto eu queria racionar para ter pra todos. Esse foi um dos exemplos que me gritou nos últimos dias, contudo as reclamações são várias.
Minha mãe também traz informações de culpa que não lembro de ter sequer feito, quanto mais ter sido eu a culpada. A cobrança de que o que não conquistei aos 30 anos ter sido culpa minha me deixa bloqueada de comemorar a culpa do que construí. Ninguém olhou pra mim e me deu parabéns por eu ser responsável pelas minhas vitórias, mas já me julgou por eu ter sido responsável pelas minhas derrotas.
Outras tantas pessoas também me apontam, mas quem me dói mesmo são eles. Percebi que é porque essa dor foi eles quem me criaram, sem eles não doeria tanto. A culpa por não falar com eles todo dia, a culpa por não conseguir sorrir todo dia, a culpa por ter dias que não consigo me levantar da cama ou parar de chorar. Só a culpa tem sido minha companheira inseparável, essa quimera.
Não sei em que momento essa culpa começou a fazer parte de mim, não sei em que momento o comer começou a me trazer culpa, mas com certeza foi culpa da minha culpa meus transtornos alimentares. Não sei em que momento ver pessoas começou a me trazer culpa, mas o fato de socializar e me sentir mal depois é sem dúvidas reflexo disso. Não sei em que momento meu transtorno de ansiedade começou a me impedir de viver, mas sem sombra de dúvidas a minha culpa me afasta de tentar ficar bem.
Outrora, uma “ex-amiga” me mandou uma mensagem gigantesca me transferindo a culpa de nossa amizade se findar. Até tentei me justificar, percebi que estava na defensiva porque a culpa não foi minha, só não estava mais sendo feliz naquela relação. Até tentei falar que não queria magoar ela, mas magoei. E agora? Agora ela tem que lidar com a projeção que ela fez sobre nós, porque eu definitivamente não estava vendo correspondência. Os motivos do afastamento era porque essa relação me causava dor, mas para não ser culpada eu deveria ficar? Não me importa a versão que ela conta, o que importa é que eu carrego a culpa.
Gostaria que cada um assumisse sua culpa. Se Adão tivesse assumido “comi a maçã sim, Deus. Pode me punir” e quando Ele perguntasse pra Eva ela dissesse “Foi responsabilidade minha mesmo ter comido a fruta, fui escutar conversa de quem não devia e errei” e assim as pessoas assumissem mais seus b.o’s, mas Adão jogou a culpa na Eva e em Deus “foi a mulher que TU me destes” e Eva disse “a serpente que me enganou” e Deus puniu todo mundo, porque na verdade eram todos culpados.
A culpa dos seus erros e das suas frustrações pode até ser do outro quando o outro é consciente das ações, caso contrário a frustração é sua e você não pode atribuir essa dor ao outro só pra responsabilizar alguém pelas suas falhas e medos ou porque é mais fácil jogar a culpa pra alguém. Não é algo transferível, é resultado de escolhas e ações.
Não foi minha intenção machucar ninguém, mas machuquei. E agora?
Agora que ele faça terapia.
Ei, você que está lendo: Não é sua culpa, tá?
Esse está sendo um daqueles posts que eu lanço pro mundo como forma de desabafo e não me importo muito com os resultados ou regras de escrita porque não tenho a intenção de reler. Até preferia esconder, mas acho que alguém pode se sentir assim e se acolher como tenho tentado fazer.
Minha maior culpa é minha inconstância que me impede de sustentar ideias e hábitos. Poderia culpar uma quantidade significativa de pessoas, mas tenho tentado mudar e devagarinho ser constante nos meus objetivos. Essa plataforma não é um deles, ela está aqui para desabafos e treinos de escrita, então pode ser que eu escreva algo hoje e só daqui a dois meses, ou semana que vem eu esteja aqui novamente.
Seja bem vindo se quiser permanecer e faça boa viagem se estiver só de passagem.